Fans

Fans van de Tour de France: tot welke categorie behoor jij?

Elk jaar staan 15 tot 20 miljoen fans langs de weg van de Tour de France. Elk van hen is speciaal en uniek, maar toch kunnen we hen ruwweg in groepen verdelen. Bij welke fangroep hoor jij?

De Aanraker

Er moet een officiële medische diagnose worden gesteld. In dit geval heeft het vrij veel te maken met een grenzeloze bewondering voor ondervoede mannen die nauwsluitende sportkledij dragen. Een snel klopje of vluchtige aanraking? De Aanraker kan er niet aan weerstaan. Maar we dringen er bij iedereen op aan niet bij deze categorie aan te sluiten. Gewoon te gevaarlijk!

De Griller

Elk evenement is altijd voor verbetering vatbaar ... met een grill. Een grotere groep mensen die op een weg rijden, is beslist een duidelijk teken om de verplaatsbare grill naar die plek te verplaatsen. Het maakt zelfs niet uit of ze in een raceauto, op een praalwagen, een olifant of een fiets rijden …

De Loper

Wat je ook draagt, zodra je het gezoem van fietsbanden hoort, begin je te rennen. Net zoals Forrest Gump blijf je rennen achter de wielrenners aan. Er moet een diepere betekenis in schuilen. Een soort levensfilosofie. Zen. U loopt! Niets kan daaraan tippen. Er bestaat een speciale subcategorie voor dronken lopers die een boodschap willen overbrengen: ja, we zijn dik, lelijk en bezopen. Maar hier zijn we, op een hoogte van 2500 meter, terwijl we bergopwaarts lopen gedurende zes hele seconden en zonder te braken.

De Herrieschopper

Wat is het leven zonder liefde? Of zonder haat? In het geval dat je een Fransman bent, en de kerel in de gele trui dat niet is, wat valt er dan anders te doen dan een emmer urine naar hem te gooien? Moest hij maar geen doping pakken, toch?

De Opblazer

Jij neemt alles wat enigszins opblaasbaar en hermetisch afgesloten is met je mee ... om er dan heerlijk mee als een gek te staan zwaaien aan het tempo van Chris Froome die tegen de wind in rijdt.

Daniel Mangeas

De enige keer dat jij op een fiets reed? Dat was zeker toen je broden leverde als bakkersjongen. Toch slaag je erin om uren en uren aan een stuk over wielrennen te praten. De reden waarom jij naar de Tour kijkt, is louter voor het werk. Jij bent de officiële stem van de Tour.

De Verzamelaar

Jij bent een bezige bij als het gaat om spullen verzamelen voor in je bijenkorf ... ik bedoel voor je eigen 'TdF-altaar' thuis. Jij gaat resoluut voor echte collector's items: drinkflessen, handschoenen, regenjassen ... alles wat normaal in de sloot belandt. Als je concurrentie krijgt, dan aarzel je geen seconde om geweld te gebruiken.

De Vermommer

Wielrennen zet je aan om iemand te worden die je stiekem het hele jaar door wil zijn. Maar dat durf je op het werk niet te tonen. Een banaan, een koe, Asterix, een varkentje, Spiderman, een tomaat, een travestiet, een komkommer of een aubergine.

De Betweter

In jouw hersenpan heb je een volledige lijst opgeslagen met alle renners van alle ploegen, inclusief hun laatste belangrijke sponsors plus de behaalde resultaten in de Tour van meer dan honderd jaar. Bovendien ben je perfect op de hoogte van de interessantste momenten in de geschiedenis van de wedstrijd: Lance Armstrong reed door een veld om de vallende Joseba Beloki te vermijden in 2003; Octave Lapize duwde zijn fiets op een open weg richting de pas van de Col d’Aubisque terwijl hij op de organisatoren riep en hen als moordenaars beschuldigde in 1910; de grote Franse favoriet Eugène Christophe werd in 1913 gediskwalificeerd vanwege hulp van buitenaf toen hij een gebroken vork liet herstellen door de dichtstbijzijnde smid waar hij te voet naartoe ging …

De Duivel

Net zoals God is er ook maar één duivel. Jouw naam is Didi Senft, maar iedereen kent je onder je bijnaam 'The Devil' of 'El Diablo'. Als de grootste fan aller tijden gaat je obsessie voor de Tour terug tot in 1993 en ondanks je leeftijd van 65 jaar sloeg je geen enkel seizoen over, verkleed als de duivel met een drietand in de hand.

De Vlaggendrager

Jouw bierbuikje à la Homer Simpson houdt je niet tegen om je favoriete renner aan te moedigen op de steile beklimming van de Alpe d’Huez terwijl je achter hem aan snelt en zijn nationale vlag door zijn achterwiel draait. Een uitgeputte wielrenner zit hier echt op te wachten.

De Nudist

Ongeacht het weer of de temperatuur, als het peloton eraan komt, ga jij "the full monty" en laat je iedereen zien hoe veel je in het voorbije jaar hebt getraind (of gegeten). Zonder de wielrenners op de achtergrond, lijk je net een fan van de Love Parade. En ja hoor, dansen op de muziek van jouw eigen MP3-speler hoort er helemaal bij.

De Hollander

Jouw doel op aarde? Het dragen van T-shirts, baseballpetjes, hoedjes, shorts, vlaggen, bontjassen, ballonnen, zweetbanden, polsbandjes, brillen, helmen, pruiken, zwempakken, regenjassen, push-upbeha's of megafoons ... maar wel op één voorwaarde: ze moeten oranje zijn.

De Gardesoldaat

Als lid van de Nationale Garde is het jouw taak om de Franse president te beschermen, maar tijdens de drie weken van de Tour trekken 47 van jullie op veiligheidsmissie tijdens de wedstrijd. Hierdoor vermindert het risico op een terroristische aanval aanzienlijk met 0,3 %.

De Springer

De sleutel van jouw succes in het leven is jouw kunst om als geen ander te verrassen. Je bereidt je zorgvuldig voor en met de briljante geest van een pokerspeler geef je je bedoelingen niet prijs totdat jouw grote moment aanbreekt. Precies op het juiste moment verlaat je de grijze massa en spring je voor de wielen van een aanstormende Vincenzo Nibali. Tijd voor de selfie van je leven!

De Niet-wielrenner

Profwedstrijden bekijken is een echte passie. Je mist geen enkele etappe van geen enkele grote Ronde. Jij staat zo dicht mogelijk bij de baan. Toch heb je zelf geen fiets meer aangeraakt sinds je zeven jaar oud was. Voor jou is wielrennen een groot spektakel om naar te kijken, net zoals de Dakar Rally.

De Wannabe Fotograaf

Je hebt een splinternieuwe camera waarop je massa's gegevens kan opslaan. De Tour is jouw uitgelezen kans op de beste foto ooit ... zelfs beter dan de foto's van erkende professionals. Jij staat in het midden van baan. Je ziet hem aankomen. Je stelt scherp. Je wijkt geen millimeter en ... Giuseppe Guerini gaat onderuit.

De Creatieveling

Terwijl sommige toeschouwers hun voorbereiding beperken tot het koelen van een sixpack, spenderen anderen hele dagen voordat het peloton arriveert om hen een warm welkom te geven. Weet er iemand hoelang het duurt om die wielrenner met een oogstmachine te maken in het veld van Arc-et-Senans in de buurt van Besançon? Hij was ongetwijfeld zichtbaar vanaf de ruimte.

De Hond

Rijden er auto's voorbij? Jij hebt het gezien. Rijden er fietsen voorbij? Jij hebt het gezien … Indien je een grote zwarte viervoeter bent, vraag dan iemand om je vast te maken aan een boom. Stel je voor dat je het idee krijgt om het peloton voor de wielen te lopen zoals je collega Mr. Dog in de 18e etappe in 2012.

Alle met verveling geslagen toeschouwers

Laten we ook de duizenden, tienduizenden, honderdduizenden of misschien wel miljoenen onder jullie niet vergeten die langs het parcours staan met een lege, verdwaasde blik. Ze zijn het ultieme voorbeeld van zelfopoffering voor hun geliefden die niets beters kunnen bedenken tijdens de gezinsvakantie dan samen naar de Tour de France te gaan kijken.

Terug naar de hoofdpagina